Давно я ничего не писал. Но мысли все появляются вот и накопилось их такое количество, что держать в себе их уже невозможно. Сколько раз я начинал что-то новое в своей жизни не обращая внимания на то, что старое все еще рядом. И разрушать это я не хочу. Глупо?! Да.. Думаю именно так, на самом деле глупость бывает разная, иногда она приносит вдохновение и радость, иногда заставляет задуматься, но бывает и такая глупость, совершив которую, долго не можешь прийти в себя и восстановить утраченное. Именно такие поступки наносят самые болезненные раны. И сколько бы я не говорил, что эти раны меня не трогаю, проходят мимо, это не так, они остаются на мне, на долгие годы, а бывает и так, что и вовсе становятся шрамами, которые не заживают…
Сегодня такая красивая луна, я как раз застал ее восход. Вспомнил как говорил с ней, когда не находил ответа внутри себя, сколь многое она знает обо мне и никогда никому не поведает. Смотря на нее, я люблю думать о том, как все, что есть сейчас сложится в будущем в одну замечательную картину, буду ли я на ней, буду ли счастлив. Я не знаю, но хочу сделать все для этого. Только вот делаю с точностью до наоборот. И только изредка, все получается действительно так, как должно. Тогда мои глаза сияют, и я, воткнув плейер в уши, иду по ночным улицам и наслаждаюсь луной и тем городом, который меня окружает.
Иногда так хочется, чтобы было, как хочется, но как хочется, не всегда получается, а всегда получается, как получается, но получается не всегда так, как хочется. Веселая фраза, даже не упомню, где я её слышал, но в ней заключено много смысла. Это верно, что иногда, если человек, чего-то хочет, то для достижение этого, он должен точно знать, как именно получить желаемое, а без знания желание так и остается желанием. Так и у меня желание чаще всего, остаются желаниями, и пусть я почти всегда могу сказать, как получить то или иное, я не предпринимаю и попытки. Наверное в этом и есть мой парадокс, и именно его мне необходимо разрешить. Для того, чтобы вновь радоваться каждой минуте, и с радостью смотреть в глаза человеку, чью руку я трепетно держу в своей.
Я перепробовал множество способов уничтожения самого себя, своей личности: будь то, самокопание, стрессы, алкоголь, курение и прочее… попытки загнать себя в угол, истязание собственного тела, доведение его до критического состояния… И только недавно я стал осознавать себя, увидел множество своих достоинств и недостатков. И даже попытался изменить себя, не менять все в корне, как я раньше любил говорить, а просто пересмотреть некоторые взгляды, взвесить все за и против, и принять решение. И жить стало как-то проще, увлечения стали осознанней, и время стало тратится с большей пользой. К тому же самым главным я считаю то, что я вновь смог искренне улыбнуться ощутить хоть и небольшую но настоящую радость. В моих глазах снова появились слезы, конечно лучше бы, чтобы их не было, но главное, что я снова учусь переживать. И это маленький, но шаг.
Теперь нет никаких жизней, ящиков, перьев - все это теперь часть целого, а не самостоятельные объекты. Вот и появился небольшой лучик надежды, что я все еще смогу стать нормальным.

А луна сегодня все же просто потрясающая...